Sugerencias y tácticas

Reconociendo señales de alerta

A continuación se presentan ejemplos de señales de alerta que podrían indicar que es hora de que visite y platique con un amigo(a) y de conectarlo(la) con recursos que puedan ayudarle. No es necesario que memorice esta lista de señales; el objetivo es tener una idea general sobre lo que se debe dar cuenta. Lo más importante es permanecer alerta y hacerle caso a sus instintos.

Patrones de comportamiento negativo

Cambios negativos en el comportamiento

Los acontecimientos importantes en la vida (como rupturas de relación o divorcio, pérdida de trabajo o el fallecimiento de un ser amado) pueden ser también un buen momento para acercarse a una persona y preguntarle qué tal le va. Incluso los cambios positivos (como el nacimiento de un hijo, una promoción laboral o el matrimonio) pueden provocar estrés y hacen aflorar emociones o comportamientos negativos.

Señales urgentes

Las señales como las que aparecen a continuación pueden indicar que alguien está enfrentando una crisis o considerando suicidarse. Si nota alguna de ellas, hable de inmediato con esa persona y consiga ayuda (por ejemplo, llamando al 911, llevando a la persona a una sala de emergencias o llamando a una línea telefónica de asistencia como 1-800-273-TALK):

Tácticas de conversación

La forma en la que le dice a alguien que está preocupado por el o ella puede marcar la diferencia entre un desenlace positivo o negativo para ellos. Por lo tanto, es importante conocer las tácticas de conversación que suelen ser más eficaces.

Primero, tenga en cuenta estas recomendaciones generales:

Las siguientes secciones muestran una lista de tácticas no exhaustivas que puede usar en una conversación como esta. Podrá ver cómo funcionan estas tácticas durante las conversaciones con Chris, Alicia y Hector.

Hacer observaciones vs. Expresar opiniones

Si está preocupado por alguien, una buena forma de iniciar la conversación es hacer una observación basada en hechos. Esto quiere decir, describir un hecho observable sin agregar ninguna opinión, exageración o juicio. Si agrega cualquiera de estas cosas, muy probablemente la otra persona se pondrá a la defensiva.

NO EFICACES:

EFICACES:

Preguntas abiertas vs. Preguntas cerradas

CERRADAS (NO EFICACES):

ABIERTAS (EFICACES):

¿Cómo te va?

¿Qué se siente tener dos trabajos?

¿Qué opinas de tus nuevos vecinos?

¿Por qué dejaste de correr?

Haz preguntas de seguimiento para obtener aún más información:

TÚ: ¿Cómo está tu agenda durante estos días?

AMIGO(A): Ocupada.

TÚ: Entiendo… ¿qué te mantiene tan ocupado?

AMIGO(A): Ah, ya sabes... el trabajo es una locura y también estoy tomando clases nocturnas.

TÚ: ¿Qué tipo de clases?

AMIGO(A): Administración. Estoy buscando una promoción en el trabajo…

Parafrasear

Parafrasear —o repetir lo que la persona expresó en sus propias palabras— no solo indica que está escuchando y que le importa lo que la persona está diciendo, sino que también le da una oportunidad a la persona de aclarar lo que quiso decir. Esta aclaración le puede ayudar a comprender mejor y también permite que la persona piense con detenimiento sobre lo que en verdad quiso decir.

NO EFICACES:

CHRIS: Ayer por la noche en este bar, un idiota vio mi tatuaje y empezó a hablarme sobre el presupuesto militar. Lo puse en su lugar.

NATE: Así que te molesta cuando la gente te habla sobre las fuerzas armadas.

CHRIS: ¿A poco tú no te enojarías también? ¿O se supone que debo quedarme sentado sin hacer nada?

El problema con esta paráfrasis es que suena como si Nate estuviera criticando a Chris, lo que hace que la conversación se convierta en una discusión.

EFICACES:

CHRIS: Ayer por la noche en este bar, un idiota vio mi tatuaje y empezó a hablarme sobre el presupuesto militar. Lo puse en su lugar.

NATE: Así que es difícil mantener la calma cuando la gente te habla sobre las fuerzas armadas. Sientes que debes ponerlos en su lugar.

CHRIS: ¡Claro que sí! Es que me consume por dentro oírlos hablar de algo sobre lo que no saben nada.

NATE: Te dan ganas de educarlos.

CHRIS: Siendo honestos, más que educarlos me gustaría que cerraran la boca. Quiero pasarla en paz en el bar, sin que nadie me recuerde sobre la guerra.

En este ejemplo, la paráfrasis de Nate hizo que Chris pensara sobre lo que en verdad quería decir. Cuando aclaró las cosas, la conversación pudo avanzar.

Compadecerse vs. Validar

Compadecerse significa sentir pena por alguien u ofrecer condolencias, mientras que validar significa demostrar que entiendes las preocupaciones de la persona y las reconoces como válidas.

COMPADECERSE (NO EFICAZ):

VALIDAR (EFICAZ):

Mientras que compadecerse se relaciona con lo que usted sienta (la forma en que le da pena lo que le pasa a la otra persona), la validación se relaciona con la otra persona (normalizando la situación que está enfrentando).

Además, compadecerse hace eco de los sentimientos negativos de la persona, y puede generar un sentimiento de desesperación o enojo. Si en verdad desea hacer que la persona se sienta mejor y enfocarse en resolver el problema, la validación es mucho más eficaz.

Estar de acuerdo, No estar de acuerdo y Estar de acuerdo con un variante

¿Qué puede hacer cuando los problemas de una persona parecen estar arraigados en sus propias actitudes o creencias poco sanas? Considere este ejemplo:

ALICIA: Terry se gastó casi todos nuestros ahorros, y ahora él quiere que deje la escuela y consiga un trabajo. Pero él fue quien cometió el error. ¿Por qué debo arreglar las cosas yo?

Alicia se rehúsa a llegar a un acuerdo con su esposo. Si dice que está de acuerdo con ella, reforzará su actitud negativa. Si dice que no está de acuerdo, ella se pondrá a discutir con usted. Ninguna de las dos opciones parecen productiva.

ESTAR DE ACUERDO O NO ESTAR DE ACUERDO (NO EFICAZ):

NATE: Tienes razón. Si él metió la pata con las finanzas, él debería estar trabajando día y noche para arreglar las cosas.

ALICIA: ¡Eso es lo que me paso diciendo! No sé cuál sea su problema.

NATE: A lo mejor él tiene la razón y debes aguantarte y ayudar.

ALICIA: Mira, estoy haciendo lo que es mejor para mi familia en el largo plazo. ¿No te das cuenta?

No obstante, hay un punto intermedio entre estar de acuerdo y no estar de acuerdo: estar de acuerdo con un variante. Empieze expresando que está de acuerdo (esto también puede ser una declaración de validación) y después proporciona un “variante” de lo que la persona expresó, ofreciendo así una perspectiva diferente de lo que le dijo.

ESTAR DE ACUERDO CON UN VARIANTE (EFICAZ):

NATE: Parece que él tomó algunas decisiones incorrectas mientras estabas en el extranjero, y ahora está intentando encontrar la forma de componer las cosas.

ALICIA: Sí … esa es otra forma de ver el problema. A lo mejor he sido un poco injusta con él. ¡Pero estoy cansada de que me trate como la villana del cuento por aspirar a tener una educación!

La parte en negritas es el “variante”, con la que Nate ofrece una interpretación diferente de las palabras de Alicia. Esto combina lo mejor de ambos escenarios: evita que se cree una discusión, al tiempo que desafía la actitud poco útil de Alicia y hace que la conservación prosiga

Referir

A veces la situación de una persona puede sobrepasar su área de conocimiento, o es tan severa que ni su amigo(a) ni usted pueden manejarla por ustedes mismos. En estos casos, lo mejor que puede hacer es compartir información sobre otros recursos que pueden ser de ayuda. Por ejemplo, si sabe que una persona tiene problemas de salud, podría sugerirle varias opciones de atención médica. Hay formas eficaces y no eficaces de referir a una persona con alguien.

NO EFICACES:

EFICACES:

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